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Tengo unas ansias irrefrenables de una velada bohemia pero no la logro,una noche donde leernos los textos que nos marcan,los que admiramos,los que nos conmueven.Falta hallar personas que se presten,los amantes de las letras escasean en estas epocas,conseguirlos no es tarea fácil.Hoy cambiaría cualquier noche de sabado por mi cama y algun texto de don Julio Cortázar,asi de simple...
los bares colapsados de gente me aburren,no quiero sostener mi copa en alto y solo verlos pasar...Quiero una charla intima,estar con quien este conmigo. .y si gente...parece que esta Maga cada vez esta mas pirada..*

Mis viajes transalmisticos parte 1.

Vi una foto hace unas horas,de una mujer suspendida en el aire.. segundos antes de estrellar su cuerpo contra el asfalto..expulsada quien sabe, de que edén, la vi flotar como quien ve flotar las aves..

Y entonces pensé que existen mundos paralelos,esos mundos en donde la gente vuela mientras otros toman café,se quejan por el tráfico o seducen a algún joven  guapo en alguna esquina de la ciudad... 

Y mientras tanto, ellos,los expulsados.. flotan en el aire.. mágicamente y van dejando la estela de su magia,cual avión a chorro.. hasta  que la sangre brota y los quejidos por el trafico cesan,el café se enfría,el tiempo corre muy lento,casi congelados los minutos... Todos gesticulan,gritan,los ojos se comen las caras, todo parece estar en cámara lenta por un par de minutos.. hasta que todos vuelven a sus quejas,a sus cafés,a sus periódicos.. y sus propios edenes.. 

Se me ocurre  la existencia de un  hombre joven ,de unos treinta años,caminando de  regreso a casa,con un sobretodo oscuro,una gorra a tono,cabeza gacha ,magullando dolores,hambre,mal de amores,jefes elefantes, relojes que rompió,deudas que le ganan la sonrisa, ojos semi -abiertos.. 

¡Y de repente este hombre se encuentra con esta mujer flotante..!  pero en el suelo..perdida entre  la sangre .. y al mirarla ,sin saber cómo ni porqué, recupera el amor,la sonrisa..pues quien sabe ... quizás le dio la esperanza que buscaba, quizás también percibió la existencia de las personas expulsadas ,los que flotan,los paralelos... y se sintió identificado... La mirada de el se llena de luz, tal vez logró aspirar la estela de magia que ella dejo en su vuelo... o simplemente le pareció bonita... o solamente fué que  vio paz y alas .

...Sigue su camino,menos pesado, pensando en esa mujer-alas  ;en como hubiese sido su vida junto a ella ,en las tardes de otoño,en un departamento de paredes verdes y discos por todas partes,en ESE departamento de la Toscana, que era poblado en tardes grises de risas,café, música y besos.. o quizás en las mañanas primaverales caminando por las calles empedradas,entre flores multi colores ,el viento cálido acariciándolo,una sonrisa que devore su cara,en búsqueda de un rico vino para almorzar en la terraza mirando el mar..( sabiendo que el postre que lo espera no es nada mas y nada menos que el amor de esa mujer-alas... )

También puede que esté pensando en los atardeceres de verano ..-(tiempos ideales para reflexionar)- escuchando aquellos temas que le daban alas a él...aunque fuera por pocos minutos.. o en esas noches de verano,en las que el viento baila con las cortinas de una ventana abierta de par en par..Y en la escena,él,los discos,la mujer-alas, cigarrillos,sonrisas,besos y vino... Quien sabe,quizás hubiera sido posible esta vida,esos momentos..esa clase de amor que desata alas ...pero como siempre,para regresar el tiempo y para casi todo es tarde ..

Y yo me pregunto, quien sabrá  de que edén necesita ser expulsado él?! .

Duda tres veces

Escribí,borré.. es que estoy perdida y no se como expresarme ,me siento rara, estoy muy triste, agotada,por momentos siento paz..por momentos ira.

A ciertas horas siento que nada vale la pena en verdad,siento que nada tiene sentido y cuando eso me pasa,me quedo suspendida en el aire..hasta que algo,que no se que es porque no logro identificarlo,me rescata por un rato mas..y dejo de pensar en el sin sentido..que no es igual que encontrar sentido;pero al menos la mente no me juega sucio.

 Siento que estoy soportando grandes desafíos,tan grandes que si me detengo a pensar, lo único que se me cruza por la cabeza es esconderme bajo las sabanas de mi cama a llorar como una nena asustada de dos años..entonces,prefiero no pensar y ponerme en un lugar lejano y frío,donde pueda sentir lo menos posible para poder seguir.Puedo engañar a todos; pero a mi..ya no me puedo mentir.Soy un precipicio. 

No tendría que tener miedo,soy una chica grande. ¿Puedo huir? No. No puedo. Llorar me agota por anticipado,puede que existan cosas atroces,pero prefiero no verlas,no tengo el coraje para luchar,no ahora. Podría dormirme con mil historias hermosas,pero siempre se regresa a la misma.

Habra que tener paciencia. 

      Hay horas en que me atormenta tu amor.

Rayuela ,el azar , los cigarrillos.

Capítulo 20 Rayuela

Hoy lo leí por casualidad  mientras iba a comprar cigarrillos.. porque los capítulos de Rayuela,siempre,son leídos por casualidad,lo abrí, y estaba en el 20. casualidad..causalidad.. no se.

¿Por qué me hacés sufrir, bobo? Ya sé que estás cansado, que no me querés más. Nunca me quisiste, era otra cosa una manera de soñar. Andate, Horacio, no tenés por qué quedarte. A mí ya me ha pasado tantas veces... Miró hacia la cama. Rocamadour dormía.
      -Tantas veces -dijo Oliveira, cambiando la yerba-. Para la autobiografía sentimental sos de una franqueza admirable. Que lo diga Ossip. Conocerte y oír enseguida la historia del negro es todo uno.
      -Tengo que decirlo, vos no comprendés.
      -No lo comprenderé, pero es fatal.
      -Yo creo que tengo que decirlo aunque sea fatal. Es justo que uno le diga a un hombre como ha vivido, si lo quiere. Hablo de vos, no de Ossip. Vos me podías contar o no de tus amigas, pero tenía que decirte todo. Sabés, es la única manera de hacerlos irse antes de empezar a querer a otro hombre.

Trip serranista*

Hay algo especial en Serrano que me da alas,me lleva a mi. y hoy,que ya no es hoy sino mañana..escuche 3 temas que no se porque me generaron una sensación rara..un poco de nostalgia,paz y paz y paz.. uno de esos temas se llama "te vas" ,tiene una letra increíble..con la que me identifico mucho..evidentemente.. también "el espejismo ", es un tema que me lleva en un segundo al centro de mi alma.. y "ahora" es esa clase de temas que escucho fumando en la oscuridad ..y del resto se encarga la asociación libre que este de turno en mi mundo..  no me podía dormir sin expresar esto..que en verdad expresan las letras,la musica y Serrano por mi.

El espejismo 
Vivíamos el cándido espejismo. 
Ingenuos, devorábamos sumisos 
ilusiones 
creadas para nuestras inventadas 
y justas necesidades. 

Y entre anuncios que nos recordaban 
que éramos felices, un disparo 
de realidad 
hablaba de explosiones, de tormentas, 
de la guerra y del hambre. 

Pero era un eco tenue, muy lejano, algo difuso. 
La realidad termina donde acaba el espejismo. 
Contentos con el miedo y endeudados, nos dormimos 
mientras otros trazaban el futuro 

Pero a veces 
sueño con romper el muro, el espejismo. 
El mundo duele menos si te miro. 
A veces dudo de estar cuerdo, más aún, 
de estar vivo. 
Intuyo que más allá del espejismo, 
más allá de este único camino, 
existen nuevos paisajes, 
futuro escondido, 
tantas cosas por nombrar, 
tantas por hacer, 
todas contigo. 

Un día despertamos entre gritos. 
Se derrumbaron muros, diferencias 
y mercados. 
Vimos resquebrajarse la fachada 
sólida del espejismo. 

Y todo aquello que un día fue un eco lejano 
se instaló en nuestro barrio. Y la serpiente 
de la realidad 
descubrió la mentira y nos echó 
de aquel falso paraíso. 

Supimos de la lucha y de la tragedia ajena, 
de la vergüenza no televisada. 
Miramos a los ojos a la historia, el fin del mundo 
sólo empieza cuando llega a casa. 

Y ahora que 
por fin se ha roto el muro, el espejismo, 
el mundo duele menos si te miro. 
Ya no dudo: no estoy cuerdo, más aún, estoy vivo. 
Ahora sé que más allá del espejismo, 
más allá de este único camino, 
existen nuevos paisajes, 
futuro escondido, 
tantas cosas por nombrar, 
tantas cosas por hacer, 
todas contigo. 

Tras la tormenta queda reinventar el mundo, 
aunque haya quien hoy quiera levantar otro espejismo. 
La realidad termina donde acaban nuestros sueños, 
pues vivimos.


Te vas


Te vas 
a la ciudad definitiva sin mí, 
perdonarás que no te vaya a despedir. 
La noche corta como un cristal roto y tú 
estarás tan triste como hermosa. 

Tu luz, 
quemó mis naves cargadas de incertidumbre 
y el corazón que sobre tu mesa yo puse 
para cenar la noche en que nos dispusimos 
a saltar de la mano al precipicio. 

Y yo procuraré sonreír más a menudo 
y acostarme a una hora prudente. 
Tú me enseñaste que afuera, siempre, 
me está esperando una nueva mañana 
como aquella nuestra, radiante y soleada. 

Te vas 
a la ciudad definitiva y en Madrid 
quedamos huérfanos y enfermos. Te vas a reír, 
pero pregunto cada noche a los fantasmas 
que habitan mis bares 
cuándo vuelves a casa. 
Los días caen lentos como el polen de un árbol, 
cubriendo todo mi jardín de desencanto. 
Un sucedáneo de la vida será al fin 
el tiempo que he de recorrer sin ti. 

Y yo procuraré no suspirar tan a menudo 
y acostarme a una hora prudente. 
Yo sé que afuera, inevitablemente, 
me está esperando una nueva mañana. 
Lo prometiste, radiante y soleada. 

Y tú procurarás cumplir con lo que has prometido, 
ser fuerte y devorar la manzana. 
Has de pensar cada nueva mañana 
que un tipo a menudo piensa en ti y sonríe 
aunque quizá no sean sus días más felices. 

Y yo procuraré mantener la luz encendida 
por si se te ocurre volver de repente. 
Alumbrara este recuerdo incandescente 
el camino de vuelta, aquel que trazaron antes 
viejos fugitivos y nuevos amantes




Ahora
Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano, 
humo de cerveza en un portal, un verano inacabado. 
Algunos años en la facultad de ciencias, 
papeles escritos, ron de Cuba, hojas de hierba, 
un tren dormido en una vía muerta, 
la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta. 

Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú, 
las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul, 
los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos, 
la luz de una cafetería, los amores conversos. 

Ahora que te cansas y las piscinas cierran, 
y apura el último baño la luz de las estrellas. 
Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir 
y nadie me espera allí. 

Ahora que casi llego a fin de mes, 
que amo a una mujer. 
Que amo a una mujer. 

Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana, 
que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas, 
que cumplimos más añós que promesas, 
que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia, 
que llego tarde a los cines y al fin del planeta, 
que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena. 

Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja. 
Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña, 
que pido auxilio, besos y comida por teléfono, 
que fumo flores y lloro a veces mientras duermo. 

Ahora que tiemblo como un niño abandonado. 
Ahora que viejos amigos nos han traicionado. 

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval, 
la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos. 

Se cayeron mis alas y yo no me rendí, 
así que ven aquí, 
brindemos que hoy es siempre todavía, 
que nunca me gustaron las despedidas

Pensares

Estoy pensando .. dame dos minutos
qué? ya pasaron los dos minutos? !! no puede ser! 

Siempre me pasa eso..siempre se me pasan los dos minutos,necesito pensar,pensar pensar en no pensar, y así,me pierdo.. y así me encuentro .
Soy de esa clase de personas que se maravillan ante cualquier situación cotidiana,  que se quedan colgados de un detalle ínfimo,que arman el cuento,observan los gestos,buscan el conflicto porque ven la defensa,buscan el amor porque ven el miedo,buscan.. eso..eso hago,busco..siempre busco por eso no puedo encontrar, quizás..o porque encontrar significa que el juego terminó,que no todo es tan maravilloso ni misterioso como pensaba ,y esa realidad me asusta..y  mucho.

A veces observo la inocencia, en estado puro,es algo vertiginoso pero muy placentero,saber que la tuve,me da paz,es como entrar en un túnel del tiempo y volver a sentir paz,a veces solo se necesita un poco de paz ,a veces,solo necesito paz..y otros días puedo observar el ocaso de un cuerpo,de un alma,de un miedo,de un deseo,de un sueño,de la muerte,de la resurrección..eso me pierde,me saca de eje, me perturba,me duele,me quita el aire,el sueño,el vuelo..me pesa mucho ,no es que me de miedo,me da bronca.
Algunos domingos veo amor,amor surrealista,no amor costumbrista,esa clase de amor no capta mi atención..y empiezo a ver , a sentir, a percibir y a pensarlo como algo muy pesado,muy serio,muy peligroso,muy adulto,muy no apto para cualquiera..entre esos cualquieras que no están aptos ,estoy yo.

Generalmente,no tomo dimensión real de la vida,de las  relaciones,de los sentimientos,de las palabras,de las ideas,en definitiva de nada,me siento flotando en el aire,miro todo,escucho,respondo,pero no puedo tocar nada de manera "real" nunca estoy "adentro" siempre estoy lejos..y sola..me siento suspendida en el aire,muchas veces envidio a la gente que puede dimensionar realmente el peso de cada cosa ,los admiro también,porque son valientes,comprometidos,constantes,pero sobre todo  realistas.
Esa realidad que temo es la misma que envidio..es la protagonista de uno de mis  infiernos.
Si me detengo a pensar en las veces que sentí que algo era real y que sí,efectivamente era así,en mi mundo y en EL mundo.. siempre,pero siempre, sentí miedo, sentí vértigo, sentí vacío.. quizás por eso no quiero o puedo  estar adentro,pertenecer,reaccionar como "cualquier persona normal" ..y sinceramente,eso esta lastimándome mucho últimamente.
,llegué a la conclusión de que tengo un tema complicado con la afectividad. .creo que  me aislé emocionalmente de casi todos-(el porque,es tema para otro día )- sé  que llegué muy lejos con eso,tan lejos que no se como volver.. (y quiero volver).