Pensares

Estoy pensando .. dame dos minutos
qué? ya pasaron los dos minutos? !! no puede ser! 

Siempre me pasa eso..siempre se me pasan los dos minutos,necesito pensar,pensar pensar en no pensar, y así,me pierdo.. y así me encuentro .
Soy de esa clase de personas que se maravillan ante cualquier situación cotidiana,  que se quedan colgados de un detalle ínfimo,que arman el cuento,observan los gestos,buscan el conflicto porque ven la defensa,buscan el amor porque ven el miedo,buscan.. eso..eso hago,busco..siempre busco por eso no puedo encontrar, quizás..o porque encontrar significa que el juego terminó,que no todo es tan maravilloso ni misterioso como pensaba ,y esa realidad me asusta..y  mucho.

A veces observo la inocencia, en estado puro,es algo vertiginoso pero muy placentero,saber que la tuve,me da paz,es como entrar en un túnel del tiempo y volver a sentir paz,a veces solo se necesita un poco de paz ,a veces,solo necesito paz..y otros días puedo observar el ocaso de un cuerpo,de un alma,de un miedo,de un deseo,de un sueño,de la muerte,de la resurrección..eso me pierde,me saca de eje, me perturba,me duele,me quita el aire,el sueño,el vuelo..me pesa mucho ,no es que me de miedo,me da bronca.
Algunos domingos veo amor,amor surrealista,no amor costumbrista,esa clase de amor no capta mi atención..y empiezo a ver , a sentir, a percibir y a pensarlo como algo muy pesado,muy serio,muy peligroso,muy adulto,muy no apto para cualquiera..entre esos cualquieras que no están aptos ,estoy yo.

Generalmente,no tomo dimensión real de la vida,de las  relaciones,de los sentimientos,de las palabras,de las ideas,en definitiva de nada,me siento flotando en el aire,miro todo,escucho,respondo,pero no puedo tocar nada de manera "real" nunca estoy "adentro" siempre estoy lejos..y sola..me siento suspendida en el aire,muchas veces envidio a la gente que puede dimensionar realmente el peso de cada cosa ,los admiro también,porque son valientes,comprometidos,constantes,pero sobre todo  realistas.
Esa realidad que temo es la misma que envidio..es la protagonista de uno de mis  infiernos.
Si me detengo a pensar en las veces que sentí que algo era real y que sí,efectivamente era así,en mi mundo y en EL mundo.. siempre,pero siempre, sentí miedo, sentí vértigo, sentí vacío.. quizás por eso no quiero o puedo  estar adentro,pertenecer,reaccionar como "cualquier persona normal" ..y sinceramente,eso esta lastimándome mucho últimamente.
,llegué a la conclusión de que tengo un tema complicado con la afectividad. .creo que  me aislé emocionalmente de casi todos-(el porque,es tema para otro día )- sé  que llegué muy lejos con eso,tan lejos que no se como volver.. (y quiero volver).